Gestern hatte ich die Gelegenheit, die kürzlich erschienene Fortsetzung zu Modern Warfare der Call of Duty Reihe anzuspielen. Also Call of Duty: Modern Warfare 2. Hinter diesem Monsternamen steckt meines Erachtens nichts weniger als das fucking beste Spiel seit Jahren. Ernsthaft. Ich muss es nicht mal fertig gespielt haben um dies zu behaupten. Aber, und jetzt kommts, mein explodierender Enthusiasmus kommt weniger von Seiten meines Spieler-Egos, denn meines Film-Egos. Denn MW2 wartet in kürzerer Zeit mit mehr und vorallem originellerer Atmosphäre auf als viele Kinofilme im selben Genre. Fuck.

Die Geschichte selbst ist dabei fast schon nebensächlich, denn die Stimmung innerhalb der sehr actionlastigen Missionen ist grandios und die Erzählstruktur weicht keine Sekunde von der Ego-Perspektive ab und wirkt so noch authentischer. Und fuck, da läuft man mit offenem Mund durch die Levels. Wirklich. Alles stimmt. Jedes Detail. Und die Locations könnten unterschiedlicher nicht sein. Von einer fiktiven arabischen Stadt verschlägt es einen direkt in eine fucking Gletscherwand im fucking Kaukasus (oder so), an welcher man an einer fucking Eisader mit fucking Eispickeln fucking steil hinaufklettert und dann in einem fucking Schneegestöber mit fucking Herzschlag-Detektor den fucking Gegnern aus dem Weg schleicht und dann die komplette fucking Kampfjet-Basis infiltriert um dann nach einem fucking kinoreifen Entdecktwerden mit fucking Schneemobilen den steilsten fucking Wald der Welt hinunterbrettert und per fucking Helikopter flieht. Fuck. Eat THIS Michael Bay und Co:

Und Fuck. Alles so fucking detailiert. Fuck. OK, nein, fertig mit Fuck. Aber trotzdem: Ich so ständig ganz der Hobbyspieler, also ständig am Sterben, ständig am Umherirren und so, aber hei, je öfters man eine Szene spielt, umso mehr Details sieht man. Und diese kleinen, feinen Details gibts zu hunderten. Zum Beispiel im grössten scheiss Gefecht mit Explosionen und Zeugs und Feinden und Feuer und Himmel und Hölle und Sugus und allem sieht man einen amerikanischen G.I. am Boden sitzen und Schokolade essen. Awesome.

Noch ein Levelbeispiel, weils so deftig ist (Achtung, leichter Spoiler): Der Soldat, den man im arabischen Krüsimüsi spielt, wird von einer superduperdeftiggeheimen Spezialeinheit rekrutiert. Erster Auftrag ist dann auch gleich superdupergeheim und so: Man geht undercover. Zu den Russen. Die sind in der fiktiven nahen Zukunft nämlich wieder mehr oder weniger superduperböse. Mit den superduperbösen Russen also “absolivert” man einen Terroranschlag auf einen Flughafen in Russland (!). Dann so kurz vor Ende, man will gerade ins Fluchtauto, dreht sich der Anführer um und erschiesst dich. Also mich. Also den Spieler. Also den Undercoversuperdupersoldaten. Ich so ganz baff und warum und weshalb und überhaupt hä? Und dann kommts: Der Typ hat die ganze Zeit gewusst, dass du ein Undercovermensch bist. Dieses Schlitzohr. Und jetzt, wen finden die russischen Behörden tot am Flughafen? Richtig, dich! Und was für eine Nationalität hast du im Spiel? Richtig, amerikanisch. Und mit wem haben die Russen da grad ein mächtiges Rumgezicke kurz vor der Eskalation? Richtig, mit den Amerikanern. Und oh fuckfuckfuck, dann bricht ein Krieg aus. Aber so richtig. In Amerika. Da spielt man dann auch. In einem scheiss behaglichen Vorort irgendwo in Kansas (oder so) schleicht man durch malerische Vorgärten und zerbombte Burger-Restaurants und Tacco-Läden während die Russen tausende Fallschirmjäger über Amerika abwerfen. Ich mein Hallo? Eat THIS, Tom Clancy und Co:

OK, ist gut, ich krieg mich wieder ein. Uff.

Es ist klar, man könnte jetzt einwenden, dass solche Spiele moralisch bedenklich seien. Gewaltverherrlichend. Realitätsverzerrend. Oder sonst was böses. Ist ja ein Killer-Spiel. Und? Fakt ist, dass mich ein solches Spiel länger und vorallem um einiges besser unterhaltet als vieles, was heutzutage im Kino läuft.

Und ich kenne viele, die prädestiniert wären, solche Spiele zu spielen und garantiert auch so kinnladenruntergeklappt wie ich vor dem Fernseher sitzen würden. Aber nein, Videospiele sind was für Kinder, das ist voll uncool. Ich besuch lieber Vernisagen. Oder geh ins Theater. Oder füttere Seegurken im Zürizoo. Jo, mach ich doch auch. Nach dem ich DIE SCHEISS WELT GERETTET HABE. Gnah.

Ach, und: Die Musik zum Spiel ist von Hans Zimmer. Fucking episch. Wie immer.

Oh, ja, fast vergessen. Hier, Trailer: