Die Idee ist mal wirklich sehr sehr geil. IKEA-Guerillas projezieren mit einem Taschenbeamer die allseits bekannten, futuraähnlichen Produktenamen und Preise auf in Filmen vorkommende IKEA-Produkte.

Aber jetzt mal ehrlich. Ich würd den Typ windelweich prügeln.

Bei ibelievinadv.com gibts ein Video, wie das ganze dann ausschaut. Sehr cool. Aber eben. Prügel.

Also drauf gekommen bin ich, weil mir der Simon ein Bild einer sehrsehr grusigen Spinne gemailt hat. Dieses hab ich dann dem Daniel weitergeleitet. Weil der so gerne Spinnen hat. Und dann hab ich nach diesen Trapdoor Spiders geyoutubed. Weisch, die, die auch in Eight Legged Freaks vorkommen und dort ganze Straussen und später auch Menschen in ihre gottverdammten Löcher ziehen.
Und waaaaah diese verfickten Spinnen sind so verfickt hässliche Fickfucks. Fuck. Ich hab nicht so wirklich Probleme mit Spinnen, aber fuck, mann, folgendes Video ist so waaaaah. Fuck.

MOAR?!

Boah, scary as hell. Mit der iPhone-App ‘Hourface’ kann man Gesichter alt werden lassen. Klingt nicht so spektakulär. Aber das ganze ist dann so irgendwie animiert. Brrrr. Also die Gesichter blinzeln dann und nicken und schauen umher. Brrrr.
Oben meine kleine Dame in alt (Tschuldigung, war grad das einzige Portrait das ich hatte). Aber mit ihrem Pony hatte das Programm ein wenig Probleme. Aber ansonsten funktionierts beeindruckend gut.

Nach dem Klick ein Demo-Video der Entwickler. Brrrr.

MOAR?!

Was geht? Es hat/hatte gerade mal soviel Schnee auf der Strasse wie das iPad dünn ist (HA!). Trotzdem herrscht Ausnahmezustand auf den Strassen. Mein Arbeitsweg beträgt lediglich 2.4 km. Aber holy, allein auf diesen Zweikommavierkilometer habe ich vier (!) Auffahrunfälle gesehen.

MOAR?!

Auf dem Blog von OKCupid gibts einen ziemlich ausführlichen Testbericht über das ‘Perfekte Profilbild’.
Gemäss diesem Test ist das flirttechnisch effizienteste Profilbild für Männer in etwa so; viel Muskeln zeigen, nett zu Tieren sein und vor allem nicht in die Kamera schauen. Mist. Ich mag Tiere nicht besonders und hab keine Muskeln. Aber er macht das schon mal ganz gut, der Putin.

Bei den Frauen werd ich nicht so ganz schlau. Also jetzt auf den Test bezogen. Sonst schon. Meistens. Aber ich glaub viel Busen ist ziemlich wichtig. Und so spezielle Sachen. Gitarren und so.

[via Spreeblick]

Boah. Unser Jüngster in der Abteilung lässt mich uns alle im Büro alt aussehen. Dessen Zeugnis ist nämlich kind of supernatural. Holy Shit.
Und der macht nicht mal so viel dafür. Voll fies.

Wenn wenigstens nur eins von beiden Zeugnissen so gut wäre.
Aber nein, gleich beide, GBC und BMS:
MOAR?!

Ich will jetzt wirklich endlich Frühling. Scheiss auf blühende Blumen. Aber die Kälte geht mir auf den Sack. Echt jetzt. Ich brauch mehr Zeit, mich anzuziehen, als was ich dann zum Rauchen habe. Mann. Klar, ich wusste zwar irgendwie, dass es nochmals kalt wird. So mit Schnee und allem drum und dran. Aber ich hab mich von den letzten paar schönen, relativ warmen, frühlingshaften Tagen blenden lassen und gehofft, dass es ausbleiben wird. Es, dieses sadistische Aufbäumen des Winters. So ha, habt ihr gedacht, es werde schön, ha, nichts da. Volle Pulle kalt und Wind und sinnloses, nichtansetzendes Schneegestöber. Mehr Regen denn Schnee. Oder eher so granulatartig. Wie Kunstschnee. Es sieht nich mal schön aus darum. Denn der Winter ist ja schon schön. So optisch. Aber jetzt, einfach nur kalt siehts aus. Nicht mal das Rauchen macht Spass. Also hier im Büro nicht. Auf unserer riesigen Terrasse. Denn hier ist es immer windig. Immer. Und mein Bürotrakt ist so irgendwie halbrund. Also gibts nicht mal den kleinsten Windfang. Und alle Rollladen klappern wie verrückt. Das nervt.
Zudem landen und starten die ganze Zeit Militär-Helikopter. Wegen des WEFs, weisch. Ein riesen Radau. Und direkt unter unserer Terrasse hühnern Rekruten und Soldaten schreiend und simgefechtelnd um die Übungsgebäude, während die Kaderleute rumkreischen und Befehle in den Wind zicken. Voll nervig.
Die haben doch alle einen an der Waffel. Ein scheiss Imponiergehabe ist das. Die sind das ganze Jahr nie so oft dort unten wie jetzt. Aber ist klar, jetzt, wo all die Brigadiere und Divisionäre dort zwischenlanden, wollen sie natürlich zeigen, was sie so drauf haben. Nämlich gar nichts. Nur Traritrara, viel heisse Luft und auf den Latz fallende Rekruten. Aber das ist glaube ich auch die Hauptaufgabe des Militärs. Heisse Luft. Ich kenn mich da ja nicht aus, aber der scheiss Helikopter den ich fotografieren wollte stand sicher scheiss fünfzehn Minuten mit vollihähnen rotierenden Rotorblättern dumm rum und schnitt Schnitte in die Luft. Und ich denke mal der braucht nicht grad wenig Benzin. Oder Kerosin. Respektive Steuergelder. Ha.

Doofes scheiss Militär. Doofer scheiss Winter. Das sind Verbündete. Garantiert. Und der Frühling ist die GSoA.

Haha. Hä? Ich hab keinen blassen Schimmer warum und was zum und überhaupt was zur…? Aber ich finds ziemlich cool. Rodney Ascher findet das 1964 eingeführte Screen Gems Logo so dermassen schlimm und ist so traumatisiert davon, dass er einen Dokumentar-Horror-Film darüber gedreht hat. The S from Hell. Inklusive Interviews mit anderen ‘Überlebenden’ des Logos. Grossartig. Warum auch immer. Und hey, der Film läuft sogar am Sundance-Filmfestival. Oho.

THE S FROM HELL is a short documentary-cum-horror film about the scariest corporate symbol in history – The 1964 Screen Gems logo, aka ‘The S From Hell.’ Built around interviews with survivors still traumatized from their childhood exposure to the logo after shows like Bewitched or The Monkees, the film brings their stories to life with animation, found footage, and dramatic reenactments.

Das Filmchen gibts nach dem Klick. Und da der ganze Film sehr hübsch im Stil von 70er-Horror-Streifen gedreht ist, ist das dazugehörige Poster selbstverständlich auch so. Und daher sehr schick.

It’s only a logo, it’s only a logo, it’s only a logo….nun, das ist von hier ‘geklaut’. Aber ansonsten: Hä? Wieso?

MOAR?!

Auf webecoist.com gibts einen sehr interessanten Bericht über Prothesen für Tiere. Da dökterlen Menschen an Verletzungen rum, die meist von anderen Menschen verursacht wurden. Yeah. Und die machen keine halben Sachen. Also doch. Eigentlich machen die genau halbe Sachen. Zum Beispiel eine halbe Schildkröte. Aus Plastik. Und die andere Hälfte, die richtige, schwimmt dann mit der künstlichen Hälfte munter weiter. Im Prinzip so der Robocop unter den Schildkröten. Oder die Sechs-Millionen-Dollar-Schildkröte.
Ganz cool finde ich auch den Adler, dessen Schnabel zur Hälfte weggeschossen wurde und nun durch einen aus Plastik ergänzt worden ist. Oder der Delfin mit der Plastikflosse. Plastik FTW!
Und das hier klingt auch ziemlich kurios, wie ich finde:

[...]a young horse received a fake, glass eye after its mother accidentally kicked it in the face shortly after birth.

Das ist mal eine Begrüssung: Herzlich Willkommen auf der Welt…KABÄMM.

[via Neatorama.com]

Also vielleicht kommt euch das komisch vor, aber ich hab jeweils eine riesige Erektion Freude, wenn Print-Erzeugnisse kommen, die ich selbst gestaltet habe. Selbst wenn sie scheisse aussehen, ist das jeweils ein gutes Gefühl, das Endergebnis in Händen zu halten. Und selbstverständlich; je mehr Arbeit dahinter steckt, desto guter ist das Gefühl.
Aber diesmal sieht das Ergebnis nicht mal so scheisse aus, wie ich finde. Jedenfalls siehts schon ein wenig aus, wie von Hand gemalt, was ja mein Ziel war. Somit ist das Gefühl gleich noch gutiger. Gutiguti.

Also vielleicht siehts auf den Bildern scheisse aus. Aber das liegt dann eher daran, dass ich nicht föttelen kann. Aber ihr werdet dem echten Flyer bestimmt auch noch über den Weg laufen. Es sind nämlich viele.

Fotos davon; beim Kombinat. Logisch.
Und beim Wouso gibts den ganzen Flyer. Zum mithelfen beim Promomachen.