Ein Filmplakat ist mir in jüngster Zeit besonders positiv aufgefallen. Und zwar das vom kommenden Actionthriller The American mit George Clooney. Selbiges ist in wirklich wunderbarem Retro-Stil gehalten, womit es bei mir ohnehin bereits gewonnen hat. Zudem gefällt mir auch die Farbwahl ausserordentlich. Zurecht aber für mich ein wenig überraschend ziert es auch die Titelseite der letzten Ausgabe der Cinema. Sehr schön.
Jedenfalls. Für diesen Film ist nun ein neues Plakat erschienen. Und das ist total doof. Und es hat mich sofort an das Videospiel Alpha Protocol erinnert. Was Michael drüben bei den 5 Filmfreunden auch geschrieben hat. Zudem erinnert es mich auch an Vantage Point. Und an Jumper. Und an Half Past Dead. Und an viele andere mittelmässige Hochglanz-Plastik-Action-Filme. Und den Grund für das zweite, langweilige Standard-Poster stelle ich mir als Schwanzeinziehen seitens des Filmstudios vor. Das erste war denen wahrscheinlich zu experimentell. Zu alternativ. Und dann so: “Hey, du hausinterner Grafikfuzzi, mach mal ein neues Poster. So mit Action-Bildli darauf. Und eine hübsche Frau muss auch zu sehen sein. Und verhunze die schöne Typo mit einem grusigen Bevel&Emboss-Effekt. Jawohl. Mach das. Dann sieht es mehr nach Action aus.” Doof.

Neulich machte ich mit einem Film übrigens eine ähnliche Erfahrung. Und zwar mit The International. Der wirklich hervorragende Banken-Thriller mit Clive Owen und Naomi Watts ist, bis auf die wirklich wirklich perfekt choreographierte Schiesserei im Guggenheim Museum definitiv kein Action-Film. Aber sowohl DVD-Cover als auch vor allem der Trailer erwecken den Eindruck. Und zwar nicht zu knapp. Auch hier hat vermutlich eine Horde von schlipstragenden Studiobossen reingeredet: “Hey, hausinterner Trailermach-Fuzzi, mach den Trailer ein bisschen fetziger. Weil Bourne und Bond kommt grad voll gut an bei den Leuten.” Das ist, wie ich finde, überaus bescheuerte Augenwischerei. Insbesondere wenn ein Film auch ohne die fälschlich suggerierten Elemente funktioniert. Wie das bei The International der Fall ist und bei The American sicher auch sein wird.

Böse, Doofe, schlipstragende, reinquatschende, geldgierige Studiobosse. Alle zusammen.

Die mir bekannten Sillhouetten-Standard-Poster, das grossartiges erste Poster und der Trailer von The American nach dem Klick.

MOAR?!

Braapbrapbrap brap braap. Brra-a-a-ap, brapbrapbraapbrap brap brapbraap brap brra-a-ap. Braap brapbrap brapbrapbraap. Brap brapbrapbraap, brra-a-a-a-ap brapbrap, braap braapbrra-a-a-a-ap braap brapbrapbraap. Brra-a-a-ap, brapbrapbraapbrap brap brapbraap brap brra-a-ap. Braap brapbrap brapbrapbraap. Brrrrrrra-a-a-a-a-a-ap. Brap.

Haben will. Sofort.

Und eigentlich leben wir in einer ziemlich bescheuerten Zeit. Gerade neulich mit dem Daniel darüber sinniert, wie dämlich die noch nicht so alte Vorschrift ist, dass Spielzeugwaffen transparent sein müssen. Und deren sichtbares Tragen kann mit bis zu 10’000 Franken gebüsst werden. Und damals? BRAPBRAPBRAPBRAP. BRRRA-A-A-A-AP.

Komplette Anzeige nach dem Klick.

MOAR?!

Oh Mann. Kann man an einer Nostalgieüberdosis sterben? Ich hoffe nicht.

Und sah das eigentlich damals wirklich so schlecht aus? Ich hatte das irgendwie viel besser in Erinnerung. Und ich bezweifle übrigens, dass das ‘Remake‘ auf der Wii funktionieren wird. Zumal sie es besser eins zu eins portiert hätten, statt es zu modernisieren und überflüssiges Zeugs reinzupfuschen. Sowie DAS ursprünglich geplant war. Wäre doch viel schicker gewesen.

Schade.

Ich habe wegen dem einzelnen Bild oben heute Morgen vor Freude bereits in mein Müsli geweint.

Aber es gibt sogar eine ganze Sammlung davon. Wunderbar.

Das auf dem Bild ist übrigens Todd Ingram. Ramona Flowers dritter Evil-Ex. Er ist Veganer und hat darum extrem starke, telekinetische Kräfte. Und er ist Bassist bei The Clash at Demonhead.

Der sogenannte Geek Comedian Tom Scott hatte eine wirklich glorreiche Idee und hat ein paar inhaltlich sehr clevere Stickers gestaltet und gedruckt und klebt diese nun auf Gratiszeitungen.
Gibt diesem Mann jemand bitte schnell einen Medaille? Das wäre angebracht.

Die Druckbögen gibt es überdies für verschiedene Standards als Download auf seiner Seite.

Ein paar Auszüge nach dem Klick.

MOAR?!

Meine ehrenwerte Freundin Mayumi aus Tokyo, die meine letztjährige Japanreise mit Daniel durch ihr Einheimischenwissen um einiges interessanter gemacht hat, verbringt zur Zeit ihre Ferien in der Schweiz. Einige von euch erinnern sich vielleicht an sie. Denn auf Facebook hatte ich damals ein Video gepostet, auf welchem sie von mir aufgeschriebene Namen und schweizerdeutsche Begriffe aufsagen musste. Und selbstverständlich habe ich sie gestern erneut um ein solches gebeten und sie war einverstanden, auch wenn sie ein wenig das Gefühl zu haben scheint, ich mache mich über sie lustig. Also lustig ist es ja schon, wie ich finde. Ausserordentlich sogar. Aber eher so süss-lustig. So awww-lustig.

Und ich habe wegen ihr jetzt wieder ganz fest unglaublich wahnsinnig intensives Fernweh. Mann.

EngRish übrigens insofern, als dass Japaner entgegen weitverbreiteter Meinung nicht “L” statt “R” sagen, sondern das “L” meistens wie ein “R” aussprechen. Also andersrum als es die Chinesen machen.

Engrishvideo inklusive Begriffe nach dem Klick.

Awwww

MOAR?!

Oh, das ist wirklich herzzerreissender Herzschmerz in hoher Dosis: Eine Katze namens Callie Mae flüchtete vor einem Hund auf einen Strommasten und erlitt dabei einen elektrischen Schlag, worauf ihr das örtliche Veterinäramt alle vier Beine amputieren musste.

[...]“She needs someone that will hold her in their lap, scratch her: she can’t scratch herself, so she has to have somebody to scratch her. She has to be brushed. She has to be groomed, and she’s a good kitty. She does not use a litter box. She uses “Wee wee pads,” or an old towel.”[...]

Ich würde die auf der Stelle adoptieren.

Kurzes Video nach dem Klick.

MOAR?!

Wer hat da neulich etwas von Fake gesagt?

Und das mysteriöse daran ist, ich hab nicht mal danach gesucht. Also nach diesem Bild. Es hat mich angesprungen. Einfach so. Die verfolgen mich. Fucking Oarfish.

Wer immer noch Zweifel hat, ein herziges Video nach dem Klick. Danach allerdings habe ich gesucht. Und davon habe ich jetzt Alpträume. High Five.

ES IST SO RIESIG.

MOAR?!

Bitte, bitte lass dieses Foto ein Fake sein.

VERDAMMT. Bis zu 17 Meter. Na Toll. Das wars dann wohl. Ich gehe nie wieder ins Meer. Fucking Oarfish. Ich mein, hallo? Siebzehn Meter? Diese langen Fühler-Dinger am Kopf? Und dann diesen dünnen Kamm auf dem Rücken? Geht’s noch abstossender? Und dann nur schon der Name. Oarfish. UUUARGHFisch.

Fucking Oarfish.